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石头小说网 -> 玄幻魔法 -> 我的房东叫别扭正文 我的房东叫别扭第14部分阅读
- 了一张脸，直率地说：“犀利姐，我这个树洞已经满了，你找别人吧。”
“我不需要你保守秘密。你可以把我说的告诉任何你想告诉的人。”犀利姐大方地说。
我勉强扯了下嘴角，心说，你不如直接让我录下来回去放给房东听得了。
“前天晚上我们大吵了一架。”不管我乐意不乐意听，犀利姐都已经自给自足地开始了她的讲述。
“为什么吵你一定也清楚。其实说起来，这趟出行还真只是个引子。结婚后他们一直都保持着联系，我心知肚明。但是，我生气我发飙不是因为这个，而是因为你姐夫他压根就没想过要瞒我”犀利姐说。
我的房东叫别扭第一季14赵大咪
我心说，诚实是魔鬼啊。
“这表示什么这表示人家根本不在乎你的感受，不怕你难堪，更不怕你难过。这才是最t伤人的地方，也是我们吵架的核心。”犀利姐剖析着自己的心声。
我不做声，自我催眠道：赵大咪牌录音笔，只管记录不参与。
“你现在心里一定在想，活该吧你，你早就知道他是这样的一个人，谁让你非上赶着跟他结婚的”犀利姐看着我说。
我尴尬地笑笑，很违心地摇摇头。
犀利姐喝了一大口橙汁，道：“我们要去领证的前一天晚上，他约我出来，告诉我他心里爱的是另外一个人。我真的很生气，当场就发飙了，我说那你干嘛跟我领证，你去娶她啊。他不说话，我气得转身想走，这时他才跟我说，他娶不了，因为那个人也是个男的。”
我一脸黑线，这传说中的洒狗血的叙事方式也太天雷阵阵了吧。
“我当时差点疯了，觉得完全不可置信，这td是在演狗血电视剧呢吧”犀利姐苦笑了一下，接着说道：“我说这婚咱不结了。他说好。我说你去跟你家里人说明，不能领证是你的问题。他说好。我说你给我滚蛋我永远不想再看见你。他说好。结果他一走，我t就很没出息地哭了。他t看我哭了，也就不走了。”
我拿起面前的饮料喝了一口，告诫自己，这是悲情片，嘴角禁止上扬
“他说对不起，但是我必须在领证前把事实告诉你，这事不能瞒你，家里那边我去解释，但我永远不会告诉他们实情，他们受不了。”犀利姐继续说道：“我问他，你丫意思是为了你的家人，你是迟早一定要娶一个女的”
我心说，这神马诡异问题啊。
“他说是。我把眼泪一擦，说，不用麻烦了，既然你必须娶一个女的，那就我来吧”犀利姐说。
好吧，我知道人家很痛苦，我也真的控制了，但我只控制住了笑声，却没控制住笑纹，因为，“不用麻烦了不用麻烦了”这句口水歌很不厚道地在我脑海里浪奔浪涌。
“不怕你笑话，我之所以这么做，是因为一直到结婚前，我都很自负地认为，你姐夫对我是有感情的。虽然我们认识的时间不长，但是他对我真的很好。我从小也是被宠大的，但是他对我的好法，任何人都比不上。”犀利姐用未亡人追思的口吻说道。
我不禁点点头，心想，那确实，姐夫对人好起来，那真叫一个丧心病狂。
“结婚前我还一度抱有不切实际的幻想，觉得他虽然是gay，但他总归是个男的，我总有一天会把他掰直。”犀利姐豪迈地说。
我擦拭了一下冷汗，心说，今晚就回家写书法赠给犀利姐：一日为弯，终身不直；强掰之下，必有死夫。赵大咪题。
“结果直到婚礼上我才清醒过来，才知道自己真是太t幼稚了，太把自己当回事了。原来地球真的不是围着我一个人转的。”犀利姐说，语带自嘲。
我砸吧砸吧嘴，想说点什么，却最终也找不到合适的语句。我总不能说，地球围着你转你以为你日啊
“我不是没想过离婚，我还年轻，大把的好时光干嘛浪费在不对的人身上。”犀利姐说。我赶紧猛烈点头表示认同。
“但是我不甘心说真的，他要是能在乎我一点的话，我心一软可能就离了，放彼此一条生路。但是现在他这样对我，我是绝对不会离婚的”犀利姐强硬的说。
这时候我再不出来说句话那就显得太不近人情了。于是我迅速地穷摇上身，苦口婆心道：“何苦呢用自己的幸福去报复一个自己爱过的人，值得吗”
我睁着无辜的眼神看着犀利姐，妄图能够用心灵的窗户感化她。谁知犀利姐根本不领情，皱眉嫌弃地说：“你丫怎么这么酸啊”
我靠好心当成老陈醋老娘就是酸梨本人，怎样
我悲愤地把头扭向一边。
犀利姐赶紧安抚道：“我不是故意的。对不起啊，我知道你是好心。大咪，我知道这件事儿跟你没关系，不应该把你拉进来。但是我这一肚子话快把我憋死了，我不能对我爸妈哥哥讲，不能对同事朋友讲，想来想去只有找你说一说了。”
嗯我快速地把头转了回来，脱口道：“你大哥还不知道”
犀利姐苦笑道：“当然不知道，我哪敢告诉他。”
“那他为什么去揍姐夫”我紧接着问。
犀利姐上下扫了我两眼，道：“哟，消息还挺灵通的嘛。看来你似乎不是一个局外人啊。”
糟了，暴露了。
我赶紧打哈哈道：“是泡泡来说的时候我偷听到的，呵呵。我很贱，就爱偷听呵呵呵呵。”
“我早该知道你们关系不错。要不你房东出国之后，怎么会还让你继续住在他那。”犀利姐锐利地说。
我脸一阵红一阵白，娘的，姐夫你丫是个漏斗啊，怎么什么都往外说。
我迅速而隐蔽地转移话题道：“对呀他马上就要出国了，到时候你跟姐夫俩就可以好好过小日子了。”
犀利姐反问道：“是吗你是这么认为的”
我卑微地猛点头，接着二度生硬地转移话题：“那个，姐夫伤的不重吧”
“我大哥是打了他一拳，但是不严重，我家又不是黑社会。”犀利姐说。
我放下心来，一看表，时间不早了，赶紧拿起筷子边吃边说：“今天就先到这儿吧，吃完我该去上班了。”
犀利姐喝了一口饮料，自嘲地笑道：“我大哥以为你姐夫有外遇了，昨天还一个劲儿追问他那个女的是谁。”
我把嘴里满满的食物咽下，喝了一大口饮料，这才点头敷衍地笑道，呵呵。
犀利姐继续说：“你姐夫承认了，我当然也没有否认。”
好半晌，我才动作迟钝地疑惑地从食物中抬起头来：“啊你说什么，不好意思我刚刚溜号了。”
犀利姐眼含笑意地看着我，轻描淡写地说：“我说，我大哥已经知道你姐夫的女外遇是谁了。”
“哦。谁”我把杯中剩余的饮料灌进嘴里，心说，哪个孙子这么倒霉。
“你。”犀利姐说。
我嘴里的饮料随着这一个单音节的汉语词汇飙出了一道美丽的喷泉。
我不顾对面擦拭头脸的犀利姐，站起来就没命地往外跑。
5555，人家不玩了啦，没有这么欺负人的，妈妈呀，我要回家，爸爸呀，快救命啊
第十三集 背黑锅你来送死你去就是on1y you
跟犀利姐见面回来，我一下午都心神不宁，听到门铃响就虎躯一震脊背僵硬，怕是犀利姐的大哥杀到了公司来。手机也很没种地调成静音，很阿q地以为这样就算是电话打来我也听不到然后我就不用接了。
一下午度日如年，工作频频出错，给灯女发了一份过期的表格。
我发现之后，马上又给她补发了一份正确的。
本来这根本就不能算是个事儿，但灯女可总算是找到出气的由头了。翘着二郎腿，摆着二把手的架子阴不阴阳不阳地用带着山东口音的港台腔挤兑道：“哎呀，赵姐你也会犯这个样子的错误啊。你该不会是故意不想配合我的工作吧”
我的胆怯立时就被她催化成了愤怒。
喵了个咪的，老娘正一肚子邪火没地方发呢，欢迎挑衅
“把舌头捋直了，别用天地阴阳人的语调跟我说话。”我说。
“你骂人你说谁是天地阴阳人”她大着嗓门道。
“有理不在声高，有奶未必细腰，你嚎嚎什么。”我漫不经心地撇她一眼，散漫的说。
跟老娘斗，不把你气出动脉硬化来算你有福气。
“你说谁是天地阴阳人”她不依不饶地问。
“不是就不是呗。原来月经不调也会引发更年期提前呢。”我说。
“你说谁月经不调，谁更年期提前”这种人啊，招数匮乏地只会人云亦云。
“啊，我说楼下的保安。温饱月经不调，小康更年期提前。”我摆弄着指甲说。温饱and小康：泪奔~~
“你”她气得从椅子上腾地站了起来，但也就仅限于此了，再也说不出什么音节。
我冷哼一声，o5的段数就想来撩拨老娘这九级大风，不把你刮成人肉风筝你就不知道什么叫狂风大作。
灯女站在那里，不断地从鼻子里发出嘶嘶的吐气声。
我也不理她，故意在电脑上噼里啪啦地打字，欢实得紧。
嘶嘶了一刻钟。
终于酝酿出措辞的灯女突然愤愤地说：“你说谁是天地阴阳人”
我停止了打字，非常无语地说：“麻烦你下次在我把事情忘光之前憋出p来。”
灯女一掐腰，丝毫没有技术含量地叫道：“你说谁放屁”
一把手听着也觉得没劲，一扫最开始等着掐架的兴奋，装模作样地清清嗓子说：“干活吧，哪t那么多废话。”
灯女不敢再造次，恨恨地坐了下来，把桌子上的杯啊笔的摔得山响。
我冷笑一声，心说，使劲摔，桌上的东西不是你的就是你情夫的，摔去呗。
我以为这次完败会让灯女知道人外有人而金盆洗手或者苦练骂功，但是她却自己趟出了一条有灯女特色的反击之道：造次不成那我就造谣
下午快下班的时候，我没等到犀利大哥，却等到了老板的召唤。
“听大伙儿说你这两天又迟到又早退”老板斜着眼道。
“灯女说的就说是灯女说的，大伙儿可不想被她代表。”我说。
“别管谁说的，有没有这回事儿吧”老板问。
“没有。”我摇摇头说。
笑话，早上老娘拼死才没迟早，怎么肯吃这个哑巴亏呃，至于昨天的早退嘛，谁让你不在现场的。
“我刚给你加了奖金，你可要好好干活呀。”老板语重心长的说。
我心想，就那一个月5o块你好意思给我还不好意思收呢。
“年轻人嘛，有什么思想问题可以找我汇报，别有包袱，更不能把情绪带到工作上去。”老板摆出一副领导的架子，教诲道。
我的大脑马上给耳朵发出了“暂时性失聪”的指令，我背着手站在那里，很有诚意地看着老板两张嘴皮不停翻飞，小心地躲避着喷溅出的飞沫。至于他掰扯了点啥天可怜见，一句也没有听到。
从老板办公室出来，我看着灯女小人得志的嘴脸，暗暗发誓道：今晚回去除了写书法之外还要作画一副 两只黄鹂鸣翠柳，一对男女上西天
下班之后我毫不停留，立即坐车回家。
这次的黑锅实在太黑了，刚果人背上它，别人都得问他擦了什么粉。刚果人：外交部
就算房东在我面前跳着脱衣舞演唱：“背黑锅你来，送死你去，就是on1y you”我也不会答应的。
到家一看，很好，客厅空荡荡的，宗师伯父和泡泡都没有在，正是摊牌的天赐良机。我鞋子都没换，三步两步来到房东卧室门前，边敲门用边双语播报道：紧急情况啊erbsp; 房东把门打开，我看他胡子也刮了，衣服也换了，正在整理东西，不由得呆了一呆。
“你这是”我说。
一般情况，对话中一方把“是~~~”拖得很长，意味着他在等待对方来接话。我以为这是妇孺皆知的普世道理呢，结果还真有人不食人间烟火。例如房东。
“你接话啊，你想憋死我啊”我白了他一眼，道。
“不是已经告诉你了嘛。”他不咸不淡的说。
“出国你还真说走就走啊”我叫道：“不行，你不能走你不能撇下我一个人”
房东皱着眉头诡异地看我一眼。
我赶紧解释道：“不是吓唬你，我今天早上在楼下被犀利姐拦住了，她非要跟我聊聊，我说我不去，她就抓着我的手不让我走，我实在没有办法，只好答应说今天中午让她到我公司附近去找我。完后她就非说要请我吃午饭，我当然也没有拒绝，然后我突然就发现上班就要迟到了，我就从一个中年男子手底下抢了一辆出租汽车，结果”
房东啧了一声，沉声道：“说重点”
“犀利大哥把我当成姐夫的外遇了”我言简意赅道。
啧啧，这小关键词捕捉的，我也是新一代的开山怪啊。
房东听到之后愣了片刻，就又按部就班地去收拾他的衣物了。
“你什么意思，你不是想撒手不管吧”我不可置信地看着他，世上怎么会有这么没良心的人啊。
房东没说话。
我不禁慌了神，不是吧，丫真的不管我死活呀没有他出面，我是摘不出去的，毕竟我是这次野山游里唯一的一个女滴呀
“你别想一走了之让我来背黑锅。为了自保，我什么事情都做得出来，我会把锅砸了卖铁，把你们的事情都抖搂出来，你信不信”我语无伦次地说，
“信。”他说。
“啊”我一时没反应过来。
“信不信只是语气词，谁让你回答的”我嗔怪道。
“上次打车的票呢”房东思维跳跃地问。
“啊”我再一次沦为耳背一族。
房东从皮夹里抽出一百块钱给我，嘴里重复道：“打车票给我。”
我愣愣地哦了一声，转身顺从地翻包找打车票。
翻着翻着我突然反应了过来，靠都什么时候了，犀利大哥随时可能杀过来，还他妈有心思找打车票
我把包往地下一摔，吼道：“我这跟你说人命关天的大事呢，别t扯东扯西的”
房东看我急赤白脸的样子突然很魅惑地笑了一下。晃得我半天没找着北。
“把你吓的。”他轻描淡写地说。
“啊”我张着大嘴一脸痴呆相。完了，我发现我的智商就快退化成两栖类了。两栖类： ere is your 外交部
“姐夫不会害你。”房东说。
“别闹了，他已经让我背上黑锅了”我抢白道。
“你是相信姐夫还是相信犀利”房东问，显得很有头脑的样子。
“呃”我被噎在那里一时说不出话来。对呀，我到底是应该相信直率泼辣犀利姐的一面说辞呢，还是相信圣父下凡姐夫的光辉人品
我正心理矛盾地不知该如何选择的时候，房东把大手往我面前一伸，不带感情地说：“给我打车票”
我从包里找到从山上回来那天的打车票，一边往房东手里塞一边愤愤道：“打车票打车票，给你，你个复读机”
房东小心地接过被我揉成一团的打车票，仔细地在写字台上把它展开抹平，动作表情那叫一个前所未有的温情脉脉。
我站在一边眯着眼睛看着他的动作，脑海里瞬时蹦出很久以前的清晨，我在卫生间本应上锁的抽屉里发现的那一大包票据。
扫噶这个千古谜团你妈贵姓：一个多月而已，谢谢今天终于解开了
房东有癖好，有收集票据的癖好，确切的说，收集他跟姐夫在一起的时光里所产生的各种票据的癖好
房东觉得气氛有恙，慢慢转过头来，却正撞上我探究洞悉的眼神和不断在自我肯定的颔首。
“你还不出去”房东语气很冲的说。
啧啧，这正是标准的恼羞成怒啊，正是被人撞破粉红色私密小心事的那种害臊和愤怒。哪个小gay不怀春我懂的
房东看我站着不动，索性用手把我往外推。
我也不反抗，任由他把我往外赶。心想，总有一天，你会知道你招来的房客她是个女版福尔摩斯，咦嘻嘻嘻嘻，呜哈哈哈哈。
碰的一声，我眼睁睁看着房东的房门紧贴着我的面门，毫不留情地关上了。
我紧贴着紧闭的房门，继续自我肯定的颔首一记：我敢打赌，连姐夫恐怕也不知道房东有这个癖好。
再颔首：那天他知道姐夫要结婚了，第一次喝醉酒回来，当晚的花销一定是他结的账，回来后他一定是把发票放进了袋子里了，结果因为喝醉了而忘记锁抽屉，于是被我横空出世华丽丽的捡了漏
接着摇头一记：后悔呀，那天我怎么就没手欠地翻看一下票据的背面呢，背面一定有蝇头小楷的标注
我站在紧闭的房门前，思绪回到了一个多月前那始作俑的万恶之源，那个鸡冻鸭冻鸵鸟冻的八卦之晨
我仿佛看到自己躲在卫生间里，正如狼似虎地翻看着那一张张票据。
某张电话充值单背后写着：某年某月某日，晴，家里，东夫唠了一百元的中国移动，阳光灿烂，是为纪。
某张电影票副券上写着：某年某月某日，雨，中国电影博物馆，东夫看了一百八的iax阿凡达，潸然泪下，是为念。
某张餐饮发票上写着：某年某月某日，雪，xx餐厅，东夫吃了两百块的烤腰子，臊得直吐，是为醒。
某张的士车票上写着：2o1o年4月18日，阴，北京火车站，东夫站前广场诀别，肝肠寸断，是为殇。你妈贵姓：嘿，看票据是3月8号的事，你穿越了
我紧贴着房东的卧室门，想得口水横流。
这时房东突然开门出来，差点跟我撞个满怀。他下意识地向后跳开一大步，责怪道：“你干嘛啊”
小样的，我难道会告诉你我在用意念翻看你的收藏品吗木哈哈哈哈。
我徐徐地绽出一个神秘的笑容，促狭地看着他，说：“东啊，皮肤那么好，都没有毛孔的，你擦了bb霜吧”
“神经病”房东眼皮不抬地从我身边走过，如此中肯地评价道。
当晚，家里一直就只有我跟房东两个人，宗师没再来踢馆，犀利大哥也没有来锄j。我心下安定了不少，觉得房东说的也对，犀利姐夫不是那么缺德的人，为了自己的安全而把我往火坑里推。这多半是狡猾的犀利姐使的反间计，目的是破坏姐夫在我心目中的形象，让我跟房东一伙决裂，这样一来就等于是砍掉了房东的左膀。房东：滚球的，我杨过呀
那晚上房东一直忙进忙出收拾东西，我主动提出帮忙，毫无悬念地被极有自我保护意识的他给拒绝了。
“你到底什么时候走啊，定下来了吗”我站在客厅，看着房东忽而卧室忽而书房忙碌的背影问。
“就这几天。”房东说。
“你意思是很有可能我明天下班回来你就跑路了”我问。
“可能。”他说。
我知道他是获悉犀利姐夫被打之后濒临崩溃，想着赶紧逃离这片沃土，去到一个完全陌生的国度，远离这些狗血的纷争。
想到这里，我不禁张口唱道：“这次是你真的决定离开，远离那些许久不懂的悲哀。想让你忘却愁绪忘记关怀，放开这纷纷扰扰自由自在”
“别唱了”房东呵止道。
我在沙发上坐下，不死心地说：“不喜欢这首啊换我知道你很难过，昨天是恋人今天说分手就分手”
房东牙疼似的嘶了一声。
“哦了，这也不喜欢，再换一首。”我唱道：“未必永远才算爱的完全，一个人的成全好过三个人的纠结。你对他付出的青春这么多年”
房东啪得把手里的东西摔了。
“哦，对对对，你不喜欢女的，有了曾经爱过却又分手为何相爱不能相守，到底为什么。早知如此，何必开始，你还是原来的你。”我深情款款地唱。
“你有完没完”房东恶狠狠地凶道。
“你这人真难伺候，什么也不爱听。”我咕哝道。
房东蹲下来继续收拾行李，半晌才幽幽地说：“太难听了”
我一听，嚯，这是赤裸裸的显摆啊。
我笑眯眯地站起来，说：“那你唱啊，唱一首给我听。”
房东不吱声。
啧啧，还耍大牌呢。
“唱嘛。你都要走了，以后想听还得打越洋，齁贵的。”我说。
“不唱。”房东别扭的说。
“想唱就唱，唱的响亮。磨磨唧唧的扭捏什么呀，捰体我都看了。”我不屑的说。
房东转头对我怒目而视。
我赶紧改口道：“好好好，不是捰体，只有裸肩，还有俩腿。恭喜你，你的中段儿还是清白的快唱吧，就当临了回馈我的，也不知道猴年马月能再见了。”
我话说到这份上，房东也觉得不能再推辞了，否则就太不爷们了。
他清清嗓子，问：“你想听什么”
我还真是非常仔细地想了想，然后发自肺腑地说：“我想听二人转”
房东居然没有发飙，起身从房间衣柜顶上拿下一个箱子来，打开来是一把吉他。
“用不用这么专业啊”我忍不住说。
房东拿了吉他出来，试着拨了几个音，然后很随意地坐在床上，边弹边唱：背起行囊我要去远远方，远的可以把过去遗忘。我不需要很确定的方向，我只要这段旅程够长。舍不得，一程一程的纠葛，舍不得，日甚一日的狂热后面还有词不详细表了
我听得一愣一愣的。
一曲终了，我由衷地鼓掌道：“他奶奶个腿儿的，这也太好听了吧你自己写的”
房东黑线道：“张雨生。”
我一边鼓掌一边慨叹道：“天妒英才呀再来一首再来一首这次我来点”
房东抬头等我说歌名。
我沉思了片刻，突然一个高儿蹦起来，欢快地叫道：“有了，有了，小拜年儿”
房东大长腿一伸，房门带着疾风pia地一声再一次在我面前紧紧地关闭了。
我坐在客厅的沙发上，环顾着白住了不到两个月的“豪宅”，心想，这次真的该是时候搬出去了。宗师驱逐令已下，房东随时可能消失，我脸皮虽厚，但也是个有尊严滴银。
第二天上班午休时，我在办公室跟几个同事一起吃饭，说起了要搬家的事情。同事奇怪地问我才搬了没多久怎么又要换房。我苦笑了一下，这十多万字的剧情，还真是一言难尽啊。
人品就是这么好，人事部的同事说正好她一个同学的室友即将搬走，空出一间房子正在找人合租。我问了问地点，离我上班的地方不是太近，但是有地铁。我心想也能凑合，就跟同事说让她联系一下她同学，我这周末去看房，合适的话立即就搬。
接着话赶话地就说到了男朋友的问题。
同事也是好心，见我常常搬家一不小心就流离失所的齁凄惨，都纷纷劝我赶紧找个爷们吧。
各位手头若有存货，尽管朝姐们扔过来，二手的也欢迎，童男子的不要。我陈恳的说。
这本来是很普通很和谐的公司午间谈话，直到从楼下吃饭归来的灯女祸从天降似的一杠子斜插了进来。
“赵姐眼光可是很高的，你们介绍的她是看不上的。”天地阴阳人说。
没人理她。
可怜灯女这赤裸裸的挑拨离间哟，胎死腹中。
“不过，我倒是认识很多青年才俊。”天地阴阳人显摆道。
我冷笑一声，你咋不认识五一劳动奖章和国务院特殊津贴呢
一个同事有意挤兑道：“哟，是嘛，那赶紧给你赵姐介绍个有房有车的。”
“可惜我认识的青年才俊啊，要求也都很高，都要找门当户对的。”灯女拿腔拿调的说。
“哦。怪不得你认识那么多，也没能近水楼台先得俊呢。”我不温不火的说。
灯女脸皮一阵青紫，口是心非地说：“其实有房有车算什么啊，我根本不稀罕。我跟某些物质女可不一样，我要找也找才子”
“对对对，你们这些俗气的人都听到了吧，以后不是才子的别往贵公司领，我看不上。”我假惺惺的说。
“你也喜欢才子”人事部的同事见机捧哏道。
“那当然了，财阀之子嘛，谁不喜欢。”我说。
同事们憋着笑，我紧接着铿锵有力道：“我在这申明一下哈，我的择偶要求呢，其实很简单，一言以蔽之就是：没什么也不能没发，有什么也不能有娃。”
同事们哄堂大笑，谁都知道公司里唯一的秃顶有娃男，正是灯女的情夫。
灯女脸色比万花筒还好看，再也顾不上装13，破口大骂道：“赵大咪，你以为你是谁啊，你就是个没人要的老剩女”
我赞叹道：“你早这么撕破脸皮骂多舒坦，也不会堵得动脉硬化了。”
同事们一看闹的有点大了，都上来劝。
灯女气的呜呜直哭，骂道：“她指桑骂槐的，说谁呢谁是小三啊”
同事们一边心想td废话当然说你呢，一边劝慰道：“不是说你，她不是说你。”
我冷笑道：“你不知道我说谁，你哭什么呀再说，我根本也没提什么小三不小三的啊。”
灯女一看自我暴露了，更是恼羞成嚎啕：“你污言秽语，你血口喷人，你，你三观不正”
我一脸黑线，三观不正灯女你真是太有文化了。
我看着灯女的脸，由衷地说：“古人云，三观不正尤可为，五官不正不可活。尤其你那五官还t挤在一张标准的肯德基嫩牛五方脸上。”
我再一次在与灯女的较量中大获全胜，得到的奖品是一份3ooo字的检查。
下班回到家里，一开门，房东和泡泡并排坐在沙发上齐刷刷地c uac ua我。我心猛的一沉，惯性道：“又出什么事儿了”
泡泡怒其不争地说：“你这个人怎么就不会想点好的呢。”
“不好意思，那是因为自从认识了你们之后，我身上就再没发生过好的。”我一边往里走一边说。
“你就不能说点好话，枉费人家特意在这等你。”泡泡嗔怪地说。
“尊敬而聒噪的泡泡先生，还有旁边那位高贵而静音的房东先生，您们二位穷极无聊地在这片分外凉快的地界儿等我归来，究竟是意欲为何呀”我彬彬有礼地问，只换来房东一以贯之的冷淡和泡泡与生俱来的白眼。
“不伺候了，说好话你们也没好脸。”我换鞋往房间走。
“我们今晚一起出去吃饭吧。就我们仨。”泡泡在我身后说。
“免了，你们的鸿门宴我可吃不起。”我头也没转地说，手扭门把手，推门迈腿。
“房东哥后天走。”泡泡突然幽幽的说。
这么快我心想。心酸了一下下，但是很快就好了。
我转过头来，spy房东倚着门框的造型和冷酷的语调，说：“后天我还要上班，就不去送行了。”
房东低头没说话。
泡泡说：“那你今天晚上还不跟我们出去吃饭”说着他就站起来，过来拉我：“走啦，走啦”
我一边被他拉着往门口走，一边申明道：“别弄得太晚啊，我明天还上班呢，一醉方休不醉不归这些封建陋习咱们就不要搞了哈。”
泡泡回头喊道：“你怎么那么多废话”
房东跟着站起来，走在最后。
到了门外，房东正在锁门，我突然反身冲进去，道：“你们门口等我一下，我拿点稿纸。”
我在房间写字台的抽屉里找到了稿纸，趁着没人，又迅速地在台面上抽了一张面巾纸，用很见不得人的姿势拭了拭眼角。心里自责道：又装13了，真是愧对列祖列宗啊
很快我就很 ig 地拿着稿纸冲出门去。
“你拿稿纸干什么”在电梯里泡泡问。
我一边把稿纸往包里塞，一边很自然地说：“一会儿你们俩对饮，我写检查。”
泡泡用看外星人的眼神看我，由衷赞叹道：“你真是个极品”
我坦然接受了他的赞美。
“什么检查”房东突然开腔问。
“哦。”我满不在乎的说：“我今天在公司的骂人比赛中赢了老板的小情人，获得3ooo字检查的奖赏。”
“你不是把她骂的一尸两命了吧”泡泡大呼小叫的说。
“不好意思让你失望了。我们倡导的是低碳骂，绿色骂，和原生态骂。”我说。
“唉，不怕泼妇混不吝，就怕泼妇与时俱进。”泡泡感慨道。
房东开车带我们去了一家看起来就很贵的餐厅。三个人要了个包间。
我看着餐厅那古色古香非常有情调的装潢，一时有些反应不过来今儿个是吃散伙饭呢是接待外宾。
菜单巨大巨厚，两个服务员抬一本。
在这种地方，点菜这么有技术含量的事情，当然要交给房东这个冤大头来了。
趁房东点菜的空当，我很猥琐地从包里掏出一块钱一本的劣质稿纸，摸出一支某次活动中顺来的圆珠笔，在富丽的桌子上堂皇地摊开来，写下“检查”两个大字。
泡泡探头来看，讶异道：“哎呀大咪姐，你的 anritg好beautifu1啊。”
“没办法，我就是这么一个内外兼修秀外慧中的人。”我自谦道。
我的房东叫别扭第一季15赵大咪
我一边写，泡泡一边在旁边朗诵。
“我错了，这次我是真的真的做错了，错的很邪门，错的真彻底，错的忘乎所以，错的发乎情止乎礼。”
泡泡推我一把，嫌弃地说：“太没有感情了”
“我无情，我残酷，我无理取闹。我哪里都无情，哪里都残酷，哪里都无理取闹。哼，我是我见过最无情，最残酷，最无理取闹的人。我无情给全国人民看，残酷给全国人民看，无理取闹给全国人民看。看吧，今天我完全展现我无情、残酷和无理取闹的一面了吧”
泡泡喝了一大口茶润润嗓子，点评道：“文采太差。”
我头也不抬地回呛道：“敢说穷摇奶奶文采差，你会死得很煽情的。”
我继续写，泡泡继续念。
“君不见，骂人之人天上来，奔流到海不复回；君不见，被骂之人悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽骂，莫使大嘴空对月。天生我嘴必有用，千骂散尽还复来。喷你撅他且为乐，骂完一饮三百杯。岑夫子，丹丘生，将进骂，嘴莫停。与君骂一顿，请君为我侧耳听。钟鼓馔玉何足贵，但愿长骂不复醒。古来圣贤皆寂寞，惟有泼妇留其名。陈王昔时宴平乐，斗酒十千泼妇十个。主人何为言骂少 价格合适对君吵。五花马，千金裘，呼儿将出换诅咒，与尔同销万古愁。”
泡泡朗诵完毕，来不及点评，只顾得咕咚咕咚的牛饮。
我自言自语道：“也不知道多少字了，数一下。”
我正1234地拿笔数字数呢，房东突然道：“你想当谐星吗”
我伸手制止他说话，怕一打岔数到哪儿给忘了，数完之后我丧气地瘫坐在椅子上，沮丧地说：“才364个字啊，刚十分之一，看来接下去要剽窃个白话文。王八蛋的狗男女天灵灵地灵灵，保佑灯女忘吃毓婷”
“你刚才说什么”我自言自语完毕，看着房东问。
房东一脸黑线，“没什么。”他说。
“你问我想不想当谐星”我说。
“听见了你还问，好贱哦”泡泡夸张地叫道。
我忽视掉泡泡，看着房东正色道：“麻烦你有点公德心，你这种面黑心冷的人以后再讲笑话的时候，请提前预告一下。考虑到受众的心理承受能力，最好再有点铺垫，过渡以及热身什么的。当然，这都不是重点，重点是，你这个笑话真的很冷”
房东也严肃的看着我，说：“我不是开玩笑。”
我哈哈的干笑两声，挤兑道：“我当谐星你拿钱捧我呀”
房东点点头，说：“可以。”
我很浮夸地哈哈哈仰天大笑三声，突然对着门外吼道：服务员，怎么还td不上菜客人都饿成神经病了
估计这样有品的餐馆从没有遇到像我这样嚣张的客人，于是分外尊重我。我一喊，服务员马上开始颠颠地上菜。
先凉后热地上了一桌子。我拿起筷子，对着请客者恭维道：“太了”
谁知道的</br></br>